Мне вот с баша из посл. оч понравились:

<Татьяна> привет, Лёня, как с тобой можно пообщаться? (ты неуловим)
<Леонид> привет, Таня, со мной невозможно пообщаться. (я неуловим)

====================================

Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???

вот как бывает :

<elros> Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...

<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?

<elros> Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся (Виртуальный секс! Видео-чат со свингерами, лесби-парами! - добрый совет)

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече (А главной героине так хочется горячего секса! - прим.ред.)

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

ш:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все н*х пошол

игравшим в Л2 посвящается ! ))

November 12, 2008
Оркам
Оркам:
Орк (часть 1) [авторы: TCat & Sora]
Рыцарь сидел на нагретом солнцем камне. Рыцарю было плохо. «На кого ж ты нас покинул-то?! А ведь говорила я тебе, не пей из луж, тьфу, не ходи волкером, козле... да что ты леший, ботом станешь. Нет, говорит, я птица вольная, куда хочу, туда лечу... Допрыгался, родимый. Замуровали. Вместе со всем совместно нажитым имуществом. Ой, горемычная яааа...» - в который уже раз посочувствовал себя рыцарь.
«Прива!» – раздался чей-то голос за спиной. Рыцарь не глядя сунул в ту сторону плакат, на котором крупными буквами было написано «Денег нет, лвл маленький, какой пол в реале уже не помню». Как правило, ответа на эти три извечных вопроса вполне хватало для начала беседы, её поддержания и завершения. Но не в этот раз.
«Слышь, ты,» - настойчиво продолжал голос – «ты чего орешь-то как не в себя? Всю дичь распугаешь». «Никакого, блин, сочувствия к несчастью ближнего» – горестно вздохнул рыцарь и обернулся. Перед ним стоял орк предположительно женского пола.
«И грудь у неё больше моей» - тоскливо подумал рыцарь - «Зато на мне форма лучше смотрится».
«Слышь ты, дурилка, чего плачешь-то» - еще раз спросил орк. «Помер что-ли кто? Или развели тебя?»
«Помер! И развел!» - снова вспомнил о своем горе рыцарь.
«Это как?» - удивился орк – «обычно наоборот все-таки».
«Развел самим фактом безвременной кончины» - более доступно объяснил рыцарь.
Орк задумался. «Слышь,» - наконец сказал он - «по-моему, тебе мозг на череп давит уже. Проще надо быть. Люди к тебе потянутся. Ну и прочие твари тоже».
«Да они и так тянутся» - возразил рыцарь «что ни день, то дай 5к, дай 2к, дай...»
«А, эти...» - отмахнулся орк – «разве это люди? Это ж бомжи»
«Кто бы говорил,» - подумал рыцарь, глядя на одежду орка, но вслух произнес только: «Не бомжи, а люмпен-пролетариат»
«Вот-вот.. Тебе точно к доктору пора» - убежденно сказал орк – «а еще лучше: нагрузку какую физическую. Пошли-ка давай, развеемся»
«Развеемся...» - рыцарь задумчиво погладил остывающий камень - «И то верно, пару минут поплакала, приличия соблюдены, можно и новую жизнь начинать». «Уговорил, чертяка красноречивый» - ласково сказал он.
«Кстати, куда идем?» - спросил рыцарь спустя некоторое время. Орк заканчивая разделывать очередную тушку очутившегося не в том месте и не в то время животного, мрачно произнес:
«Родственников моих навещать будем»
«Может, они тебе денег должны?» – с надеждой спросил рыцарь. Денег в последнее время не хватало.
«Должны» - обнадежил его орк - «только не денег. А честь»
«Надругались они над тобой что-ли?» - сочувственно спросил рыцарь и снова приготовился плакать.»
«Наоборот» - мрачно ответил орк и решительно двинулся к горевшим вдали кострам оркских бараков. Рыцарь недоуменно покачал головой и потрусил следом.
«Ба, сколько лет, сколько зим, родная"» - выплыла из темноты морда молодого, упитанного шамана – «а мы уже почти соскучились! А это кто? Подругу привела? Ай, родная, позолоти ручку, всю правду ска...» - закончить свою мысль он не успел, потому что заканчивать её было уже нечем. «Ненавижу, блин, цыган!» - подумал рыцарь и плотоядно улыбнулся. Судя по-всему, орк испытывал схожие чувства. Так что спустя некоторое время на поляне сделалось пусто и одиноко.
«Дальше надо идти. В табор» - предложил орк - «там народу больше. Жизнь веселее.»
«А справимся? С весельем-то» - засомневался рыцарь.
«Да не боись» - успокоил орк «они ж не бойцы все. Удар не держат. Чуть посильнее по башке стукнул: сразу убегать начинают. А мы ж типа закаленные в битвах. Безумие берсерка и все такое. Не устоят».
«Ну если безумие, тогда конечно да» - согласился рыцарь - «пошли, порадуемся жизни.»
Поначалу всё шло так, как и предполагалось. Оркские цыгане, получив пару затрещин, с диким воем убегали в сторону каких-то избушек, по дороге к которым быстро испускали дух. Иногда к ним присоединялись шлявшиеся неподалеку единоверцы, терявшие впрочем всякий интерес к происходящему после удара щитом по голове. Некоторые же из них были в состоянии такого алкогольного опьянения, что засыпали не успев дойти до места драки. «А здорово мы их!» – залихватски подумал рыцарь, стуча по очередной голове несчастного цыгана. Наконец цыган взвыл и тоже побежал в сторону избушек. «Блин, опять догонять что-ли?» – вздохнул рыцарь – «а, ну его. Гипнозом уколошматим». Но подготовка к сеансу гипнотического дрэйна потребовала больше времени, чем предполагалось вначале, так что цыганенок успел забежать за частокол у избушек. После чего со счастливым лицом наконец-то помер. Тут же раздался взрыв народного негодования. «Убили! Единственного сыночка убили!» - завопил кто-то – «Помогите люди добрые! Постойте за честь семьи и братика вашего!» «Какого братика?» - подумал рыцарь – «если сыночек единственный». Впрочем, вдаваться в тонкости родственных отношений у орков было некогда, ибо из-за околицы выдвинулся особо торжественный отряд по встрече незваных гостей. Возглавляли отряд пара здоровенных детин с дубинками, сзади двигались служители церкви, осуществляя моральную поддержку и наставляя на путь истинный. «Мда, разворошил ты родовое гнездо,» - мрачно буркнул орк - «что делать-то будем?». «Ну, они ж не бойцы все...» – начал было рыцарь, но, увидев приближающиеся злобные хари, сконфуженно умолк – «может, убежим?». «Уже не успеем, » - прикинул орк и покрепче взялся за посох – «так что держись. Сейчас нас будут бить. Возможно даже ногами». Рыцарь в отчаянии посмотрел по сторонам. Подмоги ждать было неоткуда. «А, помирать так с музыкой,» - решил он и с криком «всех убью, один останусь» встал в УД...
... «Да, ничего так повеселились. Продуктивно, » - хмыкнул рыцарь, проверяя содержимое кошелька. «Ты это, поосторожнее все-таки» – не одобрил его поведение орк – «хреновый из тебя гипнотизер все-таки». «Что есть, то есть,» - радостно согласился рыцарь – «но ведь выжили же! И вообще...» «Отдай шмотку, гад!» – раздался поблизости чей-то голос. Рыцарь изумленно обернулся. Недалеко от них выясняли отношения трое незнакомцев. «Знать ничего не знаю, ведать ничего не ведаю» – сказал один из них, здоровенный орк, постриженный в монахи. «Точно, не ведает он, что творит, ибо рука Господа направляла его» - поддержал стоявший рядом лекарь. «Отдай шмотку, крыска!» – еще громче закричал лучник и топнул ногой. «Во народ, отдохнуть спокойно не дают» – обратился к напарнику рыцарь. «Слышь, железяка, пошли-ка поговорим с честным народом» – вдруг привстал орк – «что-то мне лицо монаха этого не нравится». Рыцарь вздохнул и поднялся с земли: «Опять бить будут» грустно подумал он и направился к месту событий, которое постепенно перерастало в место драки. Всё шло как по писанному. Лучник стрелял в орка, монах пытался догнать лучника, лекарь лечил монаха. «А что тут, собственно, происходит?» - ласково спросил орк. «Решаем производственный конфликт,» - ответил монах – «посторонних просьба удалиться». «А я, может, не посторонний. Я, может, близкий родственник,» - упорствовал орк. Рыцарь недоуменно переводил взгляд с лучника на орка, пытаясь отыскать хоть какое-то сходство. Судя по наступившему молчанию, противная сторона занималась тем же самым.
«Слышь ты, морда зеленая, пошли пвп» – решил внести свою лепту в этот сумасшедший дом лекарь. Орк недоуменно поднял брови и стукнул дубиной. Лекарь не отвечал. Орк ударил еще раз. «Лол» – сказал лекарь, по-прежнему стоя на месте. Мир окончательно сходил с ума. Монах с лучником отбежали на всякий случай в сторону, молчаливо наблюдая за избиением. «Лол. Не убьешь. Лол. Не убьешь» – как заведенный повторял лекарь – «лол. Не убьешь. Лол. Не убье...». «Убил-таки» – удивленно подумал рыцарь, глядя на то, как орк всё еще пинает остывающую тушку. Тушка тоже удивленно молчала. «ПК!» – тонким голосом взвизгнул вдруг монах и опрометью бросился под защиту деревьев – «ПК!». «Что он, первый раз что-ли ПК увидел?» – удивился рыцарь – «как дитя малое. Хотя, если подумать, наверняка такое и есть...»
«Мда, погорячился я» - задумчиво сказал орк – «что делать-то будем?»
«Погорячился, блин! Хватит врать уже! Ты на рожу-то свою посмотри, а? Вся красная от стыда-то!»
Орк задумчиво посмотрел в лужу: «Мда. И правда красная. С такой лучше в высший свет не ходить. Не поймут»
«Слушай, может, ты её помоешь чем?» - предложил рыцарь.
«Да пробовал уже. Спиртом. Только еще краснее становится» – отмахнулся орк.
«А если водичкой?»
«Ну ты еще с мылом предложи, ага. Суеверия это все. Надо проверенным методом действовать, народным»
«Это каким?»
«Клин клином»
«Не понял?» – удивился рыцарь.
«Ну я вот невинную душу убил?»
«Ну, не сказать чтобы невинную...» – засомневался рыцарь – «но да, убил».
«Ну так вот. Значит, надо теперь других невинных мочить. Клин клином чтобы»
«Хитро» – удивился рыцарь.
«А ты думал! Мудрость веков!» – самодовольно сказал орк – «ладно, значит что: одень что посексуальнее и иди вперед. Мобы как тебя увидят, так сразу страстью и воспылают»
«Я столько не перенесу! И даже не выпью!» - возмутился рыцарь
«Тьфу, одни пошлости на уме» – огорчился орк - «пока они на тебя прыгать будут, я их уже того... Оприходую»
«А если все-таки напрыгнут?» - всё ещё сомневался рыцарь.
«Ну, один раз – не ...» – усмехнулся орк. «Ладно, вот тебе посох мой, можешь об него тереться для сексуальности. И пошли давай»
...
Цыганский табор в оркских бараках по-прежнему жил своей шумной, яркой, но такой быстротечной жизнью. Всё время кто-то умирал, а кто-то вновь рождался на свет для того, чтобы вскоре вновь лечь на эту пропитанную потом и кровью землю. И только двое существ, сидя под деревьями, не обращали внимания ни на что на свете. Пробегавший мимо одинокий орк в недоумении остановился, глядя на этих странных созданий, увлеченно что-то говорящих друг-другу: «... Говорил же, народная медицина – решает!.. А вот я как-то раз... Это всё ерунда, вот что скажу... Но всё-таки неплохо мы... Щас спою!...Слушай анекдот... Конечно неприличный!...» Орк робко шагнул в их сторону, но в этот момент чья-то стрела вонзилась ему в спину. Ещё раз с тоской глянув на весело смеющуюся пару, он тяжело вздохнул, достал дубину и бросился к нападавшим. Жизнь продолжалась.

КЛАСС !!!

Стихи усталой деловой женщины:

> Хочется дурой набитою стать,
> В чат не уметь ни писать, ни читать,
> Чтобы валяться круглые сутки...
> Чтобы смеяться на глупые шутки...
> Чтобы переться от розовой шмотки,
> Чтобы подруги - одни идиотки,
> Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
> Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
> Чтобы компьютер - большой калькулятор,
> Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
> Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
> Кучу любовников и побогаче.
> Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
> Чтобы трусы - только "Дольче Габбана",
> Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
> Чтобы "политика - это не клёво".
> В общем, хочу быть набитою дурой,
> Брать не умом, а лицом и фигурой,
> Всё достигать, обнажая коленки...
> Стать бы такой... И убица ап стенку
> Станешь такой - офигеешь от скуки!
> Будут вокруг не подруги, а суки.
> Все мужики будут гады и жмоты,
> Отдых достанет ну просто до рвоты.
> Будут в квартире не стены - застенки.
> Будут скучать друг по другу коленки.
> Так что ресницами глупо не хлопай.
> Взгляд в монитор и работай-работай!!

а про гнома тож вроде ничего ?  -)))

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял Ниху, Ясебе и Б**дь..

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

может и старьё , а мне понравилось:

*****************

У лидера клана день рождения. Соклановцы мучаются над лестными эпитетами для текста, который собираются выложить аденами на полу в кланхолле. И тут в кланхолл заходит дестр. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем лидере?
Дестроер не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пи*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так, пишем: Дорогой Лидер, ты обладаешь редким умом, знаешь себе цену и, главное, неравнодушно относишься к соклановцам.

*****************

Орк начинает куда-то собираться, снимает со стены огромный топор..
Жена:
-Куда ты собрался?
-Да вот пойду грохну пару-тройку светлых эльфов.
-А если они тебя?
-А меня то за что?

*****************

Огромная такая пещера. В ней сидят три орка, водку жрут, веселятся. В пещеру заглядывает Антарас:
- Мужики, пустите посидеть немного.
Орки:
- Иди на хрен, ,ящерица земляная,пока звездюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Дракон помучился- помучился, и опять:
- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
Орки:
- Ящер, ты не понял что ли? Иди ***... отседова, пока цел!
Один все-таки сжалился над драконом:
- Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного...
Дракон забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
- Иди на хрен, иди на хрен… А может я здесь живу!

*****************

Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран».

*****************

Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.

*****************

Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не ПКшить! Выжившие будут наказаны!"

*****************

Орк стучит в двеpь к соседу, суммонеру и говоpит:
- У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне гpелку?
- Да у меня ее нет, я вместо нее кладу на живот своего пета, и все
боли как pукой снимает. Могу одолжить тебе его.
- Спасибо.
Hа следующий день суммонер идет к орку, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает вдали. Затем появляется орк, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло?
- Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но
когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!

*****************

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

*****************

-Старейшина мне в Глудио все говорят то я урод а эльфийки в ужасе разбегаются
а старейшина ему в ответ:
-это еще ничего когда ты родился доктор как тя увидел так и сказал если ЭТО пошевелится – стреляйте

*****************

встретились орчёнок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться...
эльфёнок:
- а мне мама штаны купила
гномик:
- а мне папа самокат сделал
орчёнок:
- а мне мама... а мне папа... а я вам ща всем п@зды дам!

===============

Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются
три ДА, забирают заказ орка.
Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо
стойла - задушил трёх пантер...

*************************************************

Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Орк!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!

********************************

Маленький эльф бежит из мертвятника в свою крепость. Неожиданно из за поворота выруливает строй орков. Эльф думает
- Ну всё. Доигрался. Последняя игровая жизнь. Пиз**ц.
Тут ему отвечает внутренний голос:
- Не дрейфь! У тебя есть меч! Видишь впереди всех идёт такой важный? Это их главный! А ну-ка со всей дури врежь ему по башке!
Эльф, не долго думая, с размаху бьет орка по голове. Главный падает с раскроенным черепом.
Внутренний голос:
- Ну вот. Теперь точно пиз**ц.

************************************
Через весь рынок в Гиране бежит сломя голову Гном,
за ним со всех ног гонится Орк
Орк - Гному:
- Где мой топор... Запорол!!!
Гном:
- Так ведь...хз...
Орк:
- И образец запорол!

******************************************

Бегут два орка на дозвуковой скорости.
- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!
Бегут два орка на звуковой скорости.
- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!
Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь!
- Эльфы!
- Вижу!

*******************************************
Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не убивать!

******************************************************
Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

****************************************
Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

Дорогой, давай займемся сексом...
-Какой нах%% секс?! у меня пати в ЛОА!!
-Ну и хрен с тобой пойду к Пете...
-Ха, ну вперед. Петя в ТоИ...

==================================================

Умирает старый гном, владелец секрета скоростного кача.
Собралась толпа гномов, гномих, все с интересом наблюдают за ним. НАконец один не выдерживает и спрашивает:
- Может отдашь секрет свой? Не всегда же нам слыть жадюгами и скупердяями.
- Так уж и быть. Слушайте меня гномы. ГНООООМЫЫ СОСКИ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ПРОДАВАТЬ.

_________________________________________________________________________

Это про нас

Ты в Линейке отдыхаешь
От Реала и забот
И, порой, не замечаешь,
Как становишься Задрот...
Кто в Линейке Отдыхает?????
То кланвар, то слив в замесах,
То КланЛидер напрягает:
Мол, для крафта выбей ресов,
Сдай налог, Качайся в ВоСе,
Делай квесты на асофе...
Ты не спишь ночами вовсе,
Допинг твой - Табак и Кофе...

Ты в Реале отдыхаешь,
В нём ты кушаешь и спишь...
А во снах своих мечтаешь...
Как в Линейке ты сидишь)

был такой журнал "Весёлые картинки"

Орк вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Дестроер?
- Ага.
- Лучше зажарь.

Поймал орк-шаман Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Шаман задумался, почесал затылок:
- Хочу дом на ТИ, три миллиарда адэн на счет в банке дварфов и орочку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

Пьяный орк возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!...

Встретили меня, в клане, по одёжке... , проводили тоже - неочень !                -)))

Дикий неудачник приходит топиться к реке.
На берег выпрыгивает золотая рыбка, он ее ловит.
Мужик : о, золотая рыбка, исполни мои желания.
Рыбка : я исполню только 1 желание.
Мужик : ок, хочу чтобы мне всегда во всем везло.
Рыбка : ок.
Мужик пошел обратно, поскользнулся, улетел в овраг, упал мордой в грязь.
Думает : рыбка ппц кинула меня. Смотрит - под коленкой 100 баксов лежит. Ништяк.
Решил пойти в казино, делает ставки и все выигрывает, радости дофига.
Выходит из казино с полными чемоданами денег. Думает че дальше делать.
Думает : о, я всегда хотел в публичный дом зайти. Приходит и говорит : у вас индианки есть?
-Да, вам повезло, тока сегодня устроилась.
Ништяк. Снял номер. Через некоторое время лежат, курят.
Мужик : слушай, я всегда думал, вот у вас эта красная точка на лбу, вы с ней рождаетесь чтоли?
Индианка : нет, ты что, рисуем краской.
Мужик : а можно потру пальцем?
Индианка : можно.
Мужик начинает тереть : Ух ты никуя себе! Жигули выиграл!!!

)))